1. Пиво делает жизнь легче.
2. Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
3. Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.
4. Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
5. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
6. Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
7. Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.
8. Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
9. Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
10. Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот
11. Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
12. Также не оставит вас ради молодого мужчины.
13. Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
14. От употребления пива не забеременеешь.
15. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Филиппа Киркорова.
16. От пива никогда не пахнет мужиком.
17. Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.
18. Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.
19. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
20. Пиво не дуется на вас.
21. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
22. Пиво не переключает каналы телевизора.
23. Пиво не спит с открытым окном.
24. Пиво не храпит.
25. Пиво не перебивает.
26. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
27. Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
28. Пиво не рыгает.
29. И не пердит.
30. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
31. Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
32. Хорошее пиво легко найти.
33. Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
34. Пиво не обижается на вас.
35. У пива нет матери.
36. У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
37. Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
38. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
39. Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
40. Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
41. Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.
42. Пиво можно употреблять весь месяц.
43. Пиво не хочет детей.
44. Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
45. Пиво не готово, пока вы не готовы.
46. Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
47. Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
48. Пиво помогает от похмелья.
49. Пиво приятно на вкус.
50. После пива не надо принимать душ.
51. Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
52. Пиво не опаздывает.
53. Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
54. Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
55. Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.
56. Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
57. Пиву не надо бриться.
58. Вам не надо поддаваться пиву.
59. Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
60. Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
61. У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
62. Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.
63. Пиво помогает в работе по дому.
64. Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
65. Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
66. От пива вы не заразитесь герпесом.
67. Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.
68. Пиво редко устраивает беспорядок.
69. Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает.
70. После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду.
71. Посуду из под пива можно сдать.
72. Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.
73. Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.
74. Пиво никогда не выходит из себя.
75. Пиво не жалуется как вы готовите.
76. Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
77. Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
78. Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
79. Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
80. Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.
81. Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
82. Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.

вот так-то :)

Новый проект Леонида Парфёнова и Алексея Иванова - это восемь экспедиций, тысячи пройденных километров для того, чтобы по-новому взглянуть на богатства нашей страны.

Урал - каким его еще никогда не видели даже те, кто там живёт. С доставкой на дом. Глазами журналиста Леонида Парфёнова и писателя Алексея Иванова. У них здесь место встречи, которое изменить нельзя, и про которое не рассказать - невозможно.

Леонид Парфёнов, тележурналист, автор сценария документального фильма "Хребет России": "Урал это не регион из многих, это, во-первых, гиперрегион. А, во-вторых, ничего подобного больше в России нет. Ну и, в-третьих, у региона есть свой летописец, который понимает суть, понимает "уральщину".

Алексей Иванов: "Здесь встречается Европа и Азия, и весь этот замес случился в результате похода Ермака. Ермак открыл этот мир русским".

Леонид Парфенов: "Ермак - это русский Колумб Урала".

Алексей Иванов, писатель, автор сценария документального фильма "Хребет России": "С исторической точки зрения мы ведь ничего нового о Ермаке не рассказали. Интереснее было другое - показать, что по пути Ермака можно идти сейчас".

Ермак прошел весь Урал по реке Чусовой, значит, она и есть лучшая дорога. Дорога длиной в 8 экспедиций и 4 серии. Авторы фильма прошли Урал с юга на север и с запада на восток. Искали уральское золото, добывали соль, жгли сигнальные дозорные костры, атаковали горный завод, как участники пугачевского восстания. Открывали Урал по-новому и себе, и людям.

Леонил Парфёнов, тележурналист, автор сценария документального фильма "Хребет России": "Те, кто живут, переспрашивали нас о том, что мы снимаем. Это всё у нас? Это вы где нашли-то? Это что, правда тут?!"

Алексей Иванов: "Вот яркий пример уральского ноу-хау. Это дымчатый топаз, камень не очень дорогой, но его можно сделать гораздо дороже и он будет медового цвета, если запечь в хлебе". Леонид Парфёнов: Вот прямо в хлебе? Медовый получился. А насколько он подорожал?"

Алексей Иванов: "По тем временам, раза в два".

Секреты про уральские самоцветы, золото дураков, первую в России приватизацию и первых русских олигархов. Про всё, что появилось на Урале. Вместе с первыми в стране огородами и самоварами.

Леонид Парфёнов: "Чтобы в глухих уральских степях не замерзали по ночам казачьи дозоры, в XVIII веке здесь придумали этот чудо-прибор.

У Парфенова и Иванова Урал - это одновременно и остров сокровищ, и поле чудес, и малахитовая шкатулка, в которой чего только не найдешь. Главное - копнуть поглубже.

Из Пермского периода в истории земли, который давно под землей, - в городище древних ариев Аркаим, не покидая границ Урала. Потому что здесь все удивительное - рядом. Только руку протяни. И до Парижа отсюда, тоже рукой подать. Он ведь, оказывается, где-то на Урале.

Сегодня вечером стало известно, что в Японии поступил в продажу первый 3D-телевизор компании Hyundai, работающий по технологии TriDef, которая формирует отдельную картинку для каждого глаза, сообщает Associated Press.

В компании Hyundai сообщили, что в комплекте с 46-дюймовому ЖК-телевизору прилагаются специальные очки, которые позволяют видеть изображение на ТВ объемным. А вот если смотреть 3D-телевизор без очков, то изображение на экране двоится.

Стоит 3D-новинка 3960 долларов США, что на четверть выше цены аналогичного телевизора без поддержки трехмерного изображения.

Остальные новости