-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Desert_Man

 -Подписка по e-mail

 


Новая порция одесского юмора

Вторник, 17 Ноября 2015 г. 18:38 + в цитатник

Одесская семья — это вот так

Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

  • — Изя, возьми ребенка на футбол!
    — Зачем? Он еще маленький.
    — Ну а шо он орет просто так!

  • Молодожены завтракают:
    — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
  • Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
    — Мамочка!
    Муж:
    — Узнала, да?
  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


  • Моня, почему ты так печален?
    — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
    — Ну и что же случилось?
    — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
  • С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

св св СООЕЛНА СВЕРХУ САРА ИСААНОВНА О УТРА ТАН НРИЧААА НА СВОЕГО РЕБЕННА ЧТО МОНЯ ТОЖЕ УБРАА НВАРТИРУ И ОЛЕАСЯ ПОТЕПАЕЕ св св

  • — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
    — Фирочка, почему ты так считаешь?
    — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
  • Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
    — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
  • — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
    — Это как?
    — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
  • — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
    — 85...
    — Ой-вэй! А вы пьете, курите?
    — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

оо оо АЁВОЧНА ПОАУЧИА НА свои пень Роншвния совсем н то что хоты поэтому со стум БНАЗАА СОВСЕМ НЕ ТО ЧТО УЧИА оо оо

  • — Фима, что ты думаешь о сексе?
    — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
  • Умирает жена у старого еврея:
    — Абрам, ты женишься после моей смерти?
    — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
    — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
    — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
  • — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
    — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
    — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
  • Час ночи. Моня кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
    Роза, не отрываясь от компьютера:
    — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
  • Роза после душа смотрит в зеркало:
    — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
    — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

св св ЦИАЯ ДАВАЙ ЦОГОВОРИМБЯ Я ГОВОРЮ ТЕБЕ ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ ВНУОНО А ТЫ ЭТО БОАЬШЕ НИНОГЛА НЕ ГОТОВИШЬ св св

  • — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
    — Это — неправда.
    — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
    — А это — совсем неправда!
  • — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
    — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
  • — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
    — Это еще в честь чего?!
    — Ну они все равно тебе не нравились.
    — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
  • Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
  • Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
    — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
  • — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
  • — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

свЖ в ФИМА НА ВОПРОС СОГААБНЫ АИ ВЫ ВЗЯТЬ В ЖЕНЫ ЦИАЮ НУЖНО ОТВЕЧАТЬ БОГААСЕН А НЕ ГЛЕ НАША НЕ ПРОПАЛА Ш свЖ в

  • Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
  • — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
    — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
  • — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
    — И шо делать?
    — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
    — И какая же должна быть эта работа?
    — С большими деньгами и длительными командировками.
  • — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
  • Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
    — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
    — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
    — Ну да, конечно...
    — И вам мало?
  • Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
    — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
    — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
    — Ну и шо она делает?
    — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

  • — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
    — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
  • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
    — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 
  • Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
  • — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
    — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
  •  Умирает старый еврей. Говорит жене:
    — Мой серый костюм отдашь Изе.
    — Нет, лучше Якову.
    — Сара, я хочу Изе.
    — А я хочу Якову.
    — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

  • — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
    — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
  •  — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
    — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 
  • — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
    — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
  • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
     Нет, у нее новое платье!

  • — Тетя Роза, Абрамчик дома?
    — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
    — Хочу.
    — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
  • — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
    — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
  • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
     Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

  • — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
    — Это еще в честь чего?!
    — Ну они все равно тебе не нравились...
    — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, дорогой.
    — Дети здесь?
    — Да, папочка.
    — А мои внуки?
    — Тут мы, дедушка!
    — Тогда кому свет на кухне горит? 
  • — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
    — Он стал мне мал...
  • Ицик кричит на Розу:
    — Идиётка! Ты идиётка!
    Роза спокойно отвечает:
    — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!


Источники: 1, 2

Рубрики:  Юмор
Метки:  

Процитировано 11 раз
Понравилось: 10 пользователям

спинингист   обратиться по имени Вторник, 17 Ноября 2015 г. 19:10 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
ЛГП   обратиться по имени Вторник, 17 Ноября 2015 г. 19:41 (ссылка)
Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
valentina_ishenko   обратиться по имени Вторник, 17 Ноября 2015 г. 20:03 (ссылка)
Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Ludmam   обратиться по имени Вторник, 17 Ноября 2015 г. 21:52 (ссылка)
Desert_Man, А как вы убрали рекламу перед коментами....поделитесь! Ни ABP, ни Adguard ...у меня не убирает!
Ответить С цитатой В цитатник
таила   обратиться по имени Среда, 18 Ноября 2015 г. 08:25 (ссылка)
спасибо большое! улыбнуло!
Ответить С цитатой В цитатник
Т34ТУРБО   обратиться по имени Среда, 18 Ноября 2015 г. 17:24 (ссылка)
)))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку